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1.我女朋友前幾天找我去醫(yī)院，我就問怎么了，她說，她的腿有點(diǎn)彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒。因?yàn)槲遗笥岩幌蛩顾刮奈牡?，所以她覺得有點(diǎn)不好意思，為了自己漂亮就來醫(yī)院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時(shí)候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
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; ^" f' ]# B5 @8 d) d( _- {$ \2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
1 N1 U' z3 |% J& p2 @# `7 f老婆問：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋沒那么急？
2 Z% c3 Y) Y. s8 j+ r: D老公答：他那是二十幾歲，我現(xiàn)在都已經(jīng)快四十了，不能比。
' D. t. ^% \6 ~) y老婆問：那你二十多歲沒結(jié)婚的時(shí)候，性急了咋辦??？
- [9 P( [. E- q+ F老公答：買塊肉。 , t0 \: t+ t1 f" h2 s
老婆問：做啥？
/ ^' V- \" J3 _" Y老公答：打個(gè)洞。 5 z% ~, e. t0 B
老婆沉思了一下，說：要是困難時(shí)期，那可真是作孽啊。 ( F, x+ u( O! `( U6 t
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3.這是發(fā)生在我朋友生上一件真實(shí)的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當(dāng)時(shí)只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個(gè)人。這時(shí)電視中正在播放一個(gè)教跳老年迪斯科的節(jié)目，領(lǐng)舞的那個(gè)大叔長得很BT。這時(shí)，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎么長得這么像你爸呀？哈哈”。當(dāng)時(shí)我那個(gè)朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸！??！”...此后，房間內(nèi)沉寂3分鐘。
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3 ]% U! n/ v$ G4.有個(gè)朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓(xùn)他訓(xùn)到了一點(diǎn)多，第二天早上起來還接著訓(xùn)。
& O% _+ X$ a4 I這個(gè)朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個(gè)怎么了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！' r8 I# v+ f9 \/ i- Y0 Q
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5.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個(gè)小時(shí)，實(shí)在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了?！?2 I! ~' I& j# x% u
另一人接口：“不能開，開了會(huì)把蠟燭吹滅的?！?br />
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6.今天餐館有兩伙人打架，其他無關(guān)的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。
% } L' u& L6 ~. X. m G突然有一個(gè)人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個(gè)酒瓶子就把我頭打開了花。然后幾個(gè)人過來揣我。另一伙看他們?cè)诖虿徽J(rèn)識(shí)的人竟然也不幫忙。 2 V# ]' w* U& F7 s) F
我快被打半死時(shí)pol.ice來了，還把我當(dāng)成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領(lǐng)回家。我現(xiàn)在悟出了一個(gè)非常深刻的道理，就是：沒實(shí)力，千萬別裝B! 8 z: Y9 k$ g" n3 U8 ?4 W/ w1 C
$ H8 n. n: F4 |3 K7.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機(jī)了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學(xué)院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個(gè)男女進(jìn)了來！高喊著:"查寢!"當(dāng)時(shí)定格的那個(gè)畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時(shí)我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個(gè)人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~ 5 `; z% ^# P0 a% m. K* s
那幾個(gè)人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個(gè)外號(hào)"批A先鋒"
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8.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機(jī)了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學(xué)院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個(gè)男女進(jìn)了來！高喊著:"查寢!"當(dāng)時(shí)定格的那個(gè)畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時(shí)我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個(gè)人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~ 0 z- f' s" P; g
那幾個(gè)人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個(gè)外號(hào)"批A先鋒"
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/ O8 g1 y1 b0 }) A* Q9.昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個(gè)美女， $ I5 n; k: ?) Y% p
老婆：“老公，那MM不錯(cuò)哦，她穿的衣服也不錯(cuò)哦?！?8 U) G& h' B# T" j! m0 x0 V. e
我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。”
* f/ [8 O% y- g0 T7 EMM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。
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10.有一個(gè)小孩坐在一個(gè)門口玩耍，一個(gè)中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”
: m0 b O6 @# e+ L) S9 {小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。
0 s0 _7 o$ x, @- s1 f3 v于是男子生氣地問：“為啥不開門？” . p, m; ]% N. L$ U8 ]5 }
小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！” ; ?$ o, v) ~, H1 |8 c1 V
& Z b8 \! |: }6 X; F$ \; ]' q11.朋友在路邊看見一個(gè)賣毛片的小販,過去詢問價(jià)格,15塊一張,于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要?jiǎng)邮?小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現(xiàn)在可有真貨.小販說有,并且可以10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了
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12.小時(shí)候剛學(xué)騎自行車，還不太會(huì)就跑到大街上，看到前面一個(gè)老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要?jiǎng)?，不要?jiǎng)?。那個(gè)老大爺一下站在那里沒有動(dòng)，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準(zhǔn)呢。 當(dāng)時(shí)尷尬死了。
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13.一天看了蠟筆小新的漫畫，想學(xué)他在身上畫畫，當(dāng)然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前畫了個(gè)naizhao，兩個(gè)人笑得不亦樂乎，之后他也沒洗澡，繼續(xù)干別的事情。過了一會(huì)兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠(yuǎn)，要經(jīng)過一個(gè)菜市場(chǎng)。十分鐘后男朋友回來了，撲在我懷里猛哭。原來他是光著膀子出去的，經(jīng)過菜市場(chǎng)的時(shí)候發(fā)現(xiàn)回頭率奇高，正洋洋得意的時(shí)候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作，以后沒法混了！
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14.今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 后來我們才知道這個(gè)決定多么錯(cuò)誤啊
: r5 Q7 ?! h3 O+ V4 Z進(jìn)去后點(diǎn)了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句：這也太少了吧？
' n1 K2 p# F: A4 u) w% }, P' c老板恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬？ ' ^3 g8 D# _, e/ L$ b- ~7 q* ^/ _
我朋友一愣 說 你怎么這么說話呢？ : g! O% t* H L; u& p1 e7 ]" k
老板說：咋 給你叫個(gè)爹？ ; ?! z& G, J* G2 M% {/ [
朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走
' P# F# `( |& S4 K$ @" V1 m我也和朋友一起走
/ x$ Q K' F+ A! F* @2 ]老板不依不饒：咋 給你打個(gè)的？ ! m2 Y/ p0 D, L% P& `1 f
朋友崩潰…… 4 x* i" X) F# L: Y8 p
( V3 {) M+ h" Z' S9 Z" L2 U15.初中時(shí)，一天正上課，忽聽后排一聲巨響，全班回頭，看到后面一同學(xué)嘴唇紅腫（酷似東城西就里的梁朝偉造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機(jī)玩，不料質(zhì)量太差，爆了，
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3 f) F& ]' b3 s1 k16.我一哥們突然心血來潮去教室上自習(xí)，發(fā)現(xiàn)旁邊坐一mm，快到午飯時(shí)間時(shí)，轉(zhuǎn)頭對(duì)mm說：“同學(xué)，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學(xué)生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條?！? s9 ?, k3 b! h
那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時(shí)候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請(qǐng)你吃一碗？”7 o) Q7 W) m6 q+ T( n0 @
# r" K: ?. }0 B: h! C17.我們初中的時(shí)候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學(xué)在體育老師耳邊說幾句，然后就不用跑了。一會(huì)就有好幾個(gè)，我們男生就齊了怪了。當(dāng)我們跑過老師跟前的時(shí)候恰巧有個(gè)女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然后他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了2個(gè)嘴巴！后來我們問他說的什么，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！”
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18.下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！ + I( @2 B1 q# x4 s7 S
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19.我朋友的糗事，是個(gè)女生。她考駕照的時(shí)候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監(jiān)考的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監(jiān)考的當(dāng)條狗做在身邊就行了
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3 H5 s! h# s1 F2 ]20.昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發(fā)熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動(dòng)地,脫口而出了:"我是豬頭! ... t: B" {/ D" b$ W8 T
! U0 ]2 E `. g; \- V/ j21.昨天在電梯里一開門，哇！全是帥哥！很優(yōu)雅地走進(jìn)去。正竊喜，一個(gè)兩三歲的小女孩跑進(jìn)電梯，沖我咧嘴一笑，大喊一聲：媽媽！ ( Q. R) }8 b3 X0 `, m! r
我很鎮(zhèn)定地、和藹地彎下腰：“小妹妹，你認(rèn)錯(cuò)人了，我不是你媽媽?！?
( H. L/ z. [4 S4 A9 ^電梯又開了，這次進(jìn)來一條小狗，一進(jìn)來就高興地繞著我轉(zhuǎn)，不停地?fù)u尾巴，那個(gè)高興勁！ 這我算沒轍了。" k+ b+ w- g# b5 q Q' ?
/ @ b) g7 j: c# Z0 m! F9 L: k/ } [& b22.有一次我逛街的時(shí)候覺得肚子很痛，于是我走進(jìn)街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個(gè)廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然后東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障維修，請(qǐng)勿使用?！?$ ], E% F' E3 ?0 _) ~ J5 n
我實(shí)在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！ & G' t8 s6 V% X+ w
結(jié)束后，我下樓去卻發(fā)現(xiàn)空物一人，奇怪了，正植晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋滿座的，怎么一下自就人去樓空呢？連服務(wù)生和接待都不見了.....
5 K0 q% |9 A$ J% T" D于是我走近吧臺(tái)，并且問道：“有人嗎？怎么都沒人了？”
8 S4 Q/ i# |' ?# O+ j L- _此時(shí)，只見一個(gè)男服務(wù)生從吧臺(tái)下面鉆了出來，并且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風(fēng)扇的時(shí)候你不在，算你運(yùn)氣好?！蔽液拱? , ^0 u, B$ O u: Q
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23.高中的時(shí)候，一次下課，同學(xué)們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個(gè)近道走，結(jié)果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會(huì)兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊…… 1 x) o4 q6 J1 |6 R
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24.還是中學(xué)時(shí)，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進(jìn)去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及————那個(gè)刺激呀，DD翹起來說什么也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動(dòng)不敢動(dòng)。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！—————我生不如死！ 1 ]+ A, a8 g5 S K
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25.剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅(jiān)持著，終于從鼻子里噴出來了。 " l4 Z# @$ s- m0 C
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26.有天我和一個(gè)好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到后面，正好剩兩個(gè)座位就坐下了，前排有兩個(gè)中學(xué)生男孩，坐在那里。 / A. ~8 T) V5 h6 s$ h
走了一站，有一個(gè)20多歲的女的領(lǐng)著一個(gè)7,8歲的男孩上了車。（后來知道這是她孩子，：（） 6 t F9 R0 w/ L. i7 Z) g1 n! ?
沒座位，于是站到了那兩個(gè)中學(xué)生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。
* h* z0 v8 F6 d, m那個(gè)中學(xué)生很識(shí)趣的站了起來，給小孩讓座。
1 e" T) K8 w5 Z& n* b那個(gè)少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。
7 g6 R: o' k& e4 d( H3 o中學(xué)生就答應(yīng)了。小孩坐到了中學(xué)生的膝蓋上。
$ H$ s$ @* ~. B7 q3 x) L; r又過了幾站，上來了一個(gè)女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 6 H' N9 K$ _2 _: p1 B5 \
低胸，短裙。 ( U! w$ n. t' y* k) [( J
公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話：“媽媽，哥哥的小雞雞在亂動(dòng)！和爸爸的一樣?！?font class="jammer">& c" ]9 n: B% H( I0 C) y
逛蕩！
- r8 U* U% \& g( w呵呵，車內(nèi)騷動(dòng)。
' _$ m' D% _$ s# Y: u那中學(xué)生及其羞愧。拉著同學(xué)，然后就沖司機(jī)喊： ! k' B( L& M7 d0 C4 ~
“按鈴！！”（他是想喊開門，呵呵）
! C0 F, e) c4 t4 l$ K+ W8 n- z然后，就下車了。
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27.我高中的時(shí)候，中午在家睡醒后吃了兩個(gè)桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學(xué)校。下午和同學(xué)們?cè)谝黄鸬臅r(shí)候，有個(gè)同學(xué)說：“你丫怎么這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。
+ N7 A4 y1 W, f# `; D2 Z+ m; P沒過兩天慘了，全學(xué)校都知道我們學(xué)校有個(gè)拉完屎用手指頭擦屁股，等干了不時(shí)唆唆手指頭還說有桔子味的同學(xué)
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28.一天和一個(gè)美女好朋友走在街上.
4 c' K0 q; F, u% {突然有買A片的小販過來對(duì)我的好朋友說. + f) o! z; E5 v$ H0 }
嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦. + [; ]- b" h7 f6 v/ K" P
我的朋友大怒...
6 v, s7 s: A2 Q6 ?4 l又什么又.我認(rèn)識(shí)你嗎?? ( P! d0 M d7 m8 E
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29.在酒店吃飯,我席間內(nèi)急,服務(wù)員熱情地說;我們酒店沒有衛(wèi)生間,你可以去對(duì)面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是“吃飯的!”
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30.剛戀愛時(shí)候，不懂怎樣調(diào)情，有一次和女友激情，親她耳朵，不知不覺一大口口水下來了，全滑進(jìn)她耳朵里……
: z8 M7 |1 n- X. t$ O大家對(duì)身邊什么東西進(jìn)水第一反應(yīng)是什么？比方說鼠標(biāo)手機(jī)psp進(jìn)水了 + P+ J: F( n8 k' \; |1 Q/ s% d" u" W
我那時(shí)候啊，馬上把她的頭扭轉(zhuǎn)九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下力量還挺大 $ V9 @; W( j+ M% \
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31.某日，我的一位女性朋友跑過來對(duì)我說：“郁悶，我血崩了?！?
* Z) f' C# J D“血崩？”我問。
# d$ T5 ^1 I* @" C% J“就是月經(jīng)流量很大！”答。
$ ^' O' L+ f$ O( c哦，身為男性的我當(dāng)然不知道什么叫血崩了。
# u* @. B7 }& [& o" f花開兩朵，各表一只。
L4 B/ p, p. x! w: v: O幾天后，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。 5 i- }) o# W+ B# ~. W% M# q
我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個(gè)月沒來月經(jīng)，今天突然來了個(gè)血崩。” , `5 {0 _5 O3 N1 Q0 `& O
說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。。 - ?( t4 N9 `6 [9 [
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32.來真的很丟人了！今年五一假期的時(shí)候，我和媽媽一起去商場(chǎng)，我們逛了很久。后來走到一個(gè)賣運(yùn)動(dòng)鞋的專柜，我媽要我試一雙鞋，當(dāng)時(shí)我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你干什么?。?？？ , L9 N. Y6 n/ N7 d
我這才反過味來！那個(gè)賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當(dāng)時(shí)真是……哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！
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33.高中時(shí)候和朋友在學(xué)校附近吃午餐，他點(diǎn)了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然后不知道誰講了個(gè)笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！
; W$ q5 p/ l& a# A# b大學(xué)畢業(yè)了每次見到他還會(huì)不由自主的想笑
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. X( P1 j2 c' w$ O, P4 R, I34.有一次在車站外面的商店外面買東西
- \: ?2 @3 u) B# a8 W; x* r突然沖過來一個(gè)男的
5 ?. a! T& s) K. C5 s急急得喊
( W7 B* d3 l) d0 r/ A2 E同志 給我來包衛(wèi)生巾
5 s1 c8 B7 z. m; ~. |我跟售貨員都一愣 " H( G6 p! u1 |
后來一想也沒什么 & x. N6 x: R1 t7 _, E& u/ A# l
也許幫他老婆買的呢`
9 Z& ~0 b0 J4 _ g( l) q售貨員馬上遞了一包日用衛(wèi)生巾給他 ( r! D' F, a! ^4 t2 q4 c) _/ d. P+ C
他很急得說不是這種的
8 C x T4 f7 w3 X我不要這種的
0 q l' j+ M- q2 g( {' _我要男士用的那種衛(wèi)生巾 $ H7 o( {+ v( x$ }
我跟那售貨員當(dāng)時(shí)都崩潰...男士用的 沒聽過！ * p' R5 M: q6 Z. Z% s7 [
最后才弄明白原來他想要面巾紙
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4 g& u+ G: V3 h I35.第一次到岳父家去，本來不想去，女朋友硬拉著要我去，去了吃飯，岳父給我倒了一點(diǎn)酒，我不喝，可岳父說年青人，適當(dāng)喝點(diǎn)沒關(guān)系，只好喝了一點(diǎn)，飯后，有酒墊底，開始的那一點(diǎn)拘謹(jǐn)蕩然無存。就把岳父掛在墻上的手槍拿下來玩，那是一支QSZ92式半自動(dòng)手槍，比我自己的佩槍要好，我的還是54式7.62毫米的。拿著岳父的槍，瞄著岳父家的小貓扣動(dòng)扳機(jī)，清脆的槍聲，貓死了，５５５５５５５～
+ h3 j% d, s+ G3 b) K9 l4 Q我靠，子彈是上鏜了的，岳父，你在家沒事兒，把佩槍子彈上鏜干什么？ 4 M. c/ d$ Q7 P m4 e* H( t
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36.放假的時(shí)候去同學(xué)學(xué)校玩,是個(gè)女的,她陪我在學(xué)校逛,經(jīng)過一個(gè)廁所,她說我去一下洗手間.然后我說我也要去一下.于是我轉(zhuǎn)身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,里面沒紙,你帶了么?說完把紙往我手里一塞......
! Y4 t: n5 ]7 K2 m- ]. D然后我們就互相看著,看著...她好像忽然反應(yīng)過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧... 0 E! _4 |4 x; O; U$ r
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了么... % ?1 @4 j+ \8 [9 Y; a
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37.單位附近有個(gè)傻子，好象是做什么手術(shù)一下子把腦子做壞了，于是神經(jīng)跟腦子就有問題了，這個(gè)人每天見了人不管認(rèn)識(shí)的還是不認(rèn)識(shí)的 總是追著人家問一句話：是不？是不？是不？．．．．就這倆個(gè)一詞逮著一個(gè)人能問Ｎ次 有一次下班在單位門口遇到他 7 J% I% h/ _! z6 x; q2 B+ ~. ^
我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結(jié)果那個(gè)傻子只說了倆個(gè)字．．．．．．傻Ｘ．．．我差點(diǎn)暈死 1 G7 z6 ]* U. ?+ d6 i& v
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38.初中時(shí)候的事………兩個(gè)同學(xué)（同桌）不知怎么的給對(duì)罵起來了，一個(gè)人罵另一個(gè)人說：“我同桌是個(gè)SB!”另一個(gè)人直接急了，回罵到：“你同桌才是個(gè)SB!”剩下我們?cè)谂赃叺囊蝗喝吮Σ恢埂?
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39.人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?*****?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭? . l/ O. c9 _+ ~0 t' d" D% q1 E8 E
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40.一個(gè)新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請(qǐng)問您需要吸管嗎？老太太頓時(shí)暈倒…… |
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發(fā)表于 2009-2-11 16:22:06
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