有事沒事樂樂

一切如此

有事沒事樂樂
. a, C1 S/ h& x* M3 `1 L% V" W1.媽 我的運動鞋 給洗了沒有？
我媽：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我：哪部分？
+ }( `& I3 ]) \8 j我媽：鞋帶。。。。
我：………..
+ Q& C3 A8 w3 _- [5 {1 ^3 u9 M5 A2.我媽有天看到電視上放到麥克。杰克遜的鏡頭
2 `9 h$ j' P; f0 O4 Z+ i湊上去看了半天
( K& ~7 E' O" G' B, f4 B沖我說了一句：
  s7 g$ {7 A; X* ^" M# W這女的長得咋這么像個男的？？
& T" s( F" }/ @4 N; p" y3 o3.我媽有一對同事夫婦，女的1米5，130，40斤~~
* }& o$ a( t) f' C) \( e8 y3 t男的1米9幾，很瘦~~
( V" P9 T6 }. |' ?$ A& u我媽給我形容：“他們倆站一起，就是一個鉛筆一個橡皮~~”
4.打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲“媽”，我媽答應了一聲，然后接著問：
) r2 f/ S  C9 N8 s' |  q“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你難道還有別的女兒？”~~~~~~
2 @8 X$ {' c/ f5.自從用了愛尚美減肥之后身材越來越好了，就忍不住買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，并向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來 了一句“原來我用了幾十年的蚊帳現(xiàn)在叫做蕾絲”，偶滴神啊。
6.我姥有一次心血來潮，非要把一個碗柜塞進比它小一點的墻空里，我覺得她雖然沒讀過書，平時還是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墻給砍了，她正那專心削墻呢，我姥爺閃進來，盯著她幽幽的說了一句：瘋了吧你
7.某次 老媽在家鹵雞蛋
5 E/ H4 i0 M% L9 i" c; I注:先把雞蛋煮好 然后剝殼 再鹵
( X. e4 A3 ^- v9 h鹵好后我看到一特小的雞蛋覺得好玩 就偷吃了
后來老媽遍尋此蛋不著在廚房大喊:”有個雞蛋裸奔了!”
8.我失戀，郁悶消瘦無法排解。老爸看在眼里急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是party員，我也是party員，我們party員和party員之間有什么不可以談的!”失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。
) \3 E! P, C8 B4 L$ h; m$ j9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一聲，四體投地啊，只剩脖子還仰著。那叫一個疼啊，于是我就大吼大叫，我媽走過來問：沒摔到臉吧? “沒”“那就好”于是又回屋電視了。5555此刻我還趴在地板上吶
10.媽媽正在減肥中,吃晚飯時對我說:“XX，給我盛多點飯，我只能吃一碗。。。?！?font class="jammer">, T" d0 c) J& G7 T
11.還有一次，我媽去看我姥姥回來~~我姥姥家在外地，還蠻遠的~~
回來我就問她我姥姥怎么樣了阿什么的~~
+ L3 P' w7 U" P4 F: ~, k1 r5 u我媽說：“身體還行，就是胳膊有點不得勁了，特別是拿東西的時候，老是抖阿抖得~~”
' r: ?% O2 \) A& H  S0 q我還沒接茬兒，我爸說了：“恩，精神抖擻嘛~~”
12.和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話：
/ p2 N2 G/ }- \' m: f3 x0 g, N+ L* F老公：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了！
7 Z3 R! K2 G6 V$ Q  N# I婆婆：哎呀，謝謝謝謝！太客氣了!同喜同喜啊！
我：-_-|||
13.我和媽媽都炒股，但她比我炒的時間久是老股民，我經(jīng)常問他意見。
/ U; a4 Z) E) d" n6 Z有天我要把手上一支股拋掉，問她，她不讓拋
結果第二天大跌
我給媽媽發(fā)短信說：臭媽媽，看你不讓我拋。。。
我媽回：臭兒子，不要緊的。。。。
暈。。。我是個女的啊。。。。
14.前男友來我家?guī)臀倚揠娔X，被提前回來的媽媽看到，晚飯時我媽就問他誰，因為爸爸那時候不準我戀愛，我就順口說是我最好朋友的BF，我”借”來修電腦，然后我媽就開始教育我”別和人家BF走太近，萬一你們有火花，那你要人家小姑娘怎么辦，那你們又怎么有臉在一起““`XXXXXXXXXXXX”滔滔不決講述5分鐘后我爸放下飯碗鄭重的抬頭問我媽”請問你是瓊瑤女士嗎?”

余下玉店

:lol

月球來客

哈哈哈啊哈哈哈，開心！