經(jīng)典口誤

冷月殘劍

1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

4 A5 B+ {* F* c# q& H2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
7 d% l/ d# R7 K, l6 c* S全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

* w" D8 B- i; h4 D5 C3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……

4.我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說."周總理……"
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5.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機.“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓
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8 q$ X. [* ~7 W6.單位祝詞，一位領導說.“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。

7.爸媽吵架，我爸氣的說了句.“我給你滾出去！”

8.高中的時候打籃球，Ａ得球后，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕松進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結果Ａ大怒喊到.剛才真是瞎了我的狗眼……
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5 U- B4 k9 \& s0 f6 m7 f! T. m10.印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

11.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”

. M+ O' Z. s9 l$ f: j% u13.昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答.草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來!
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14.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜.“去，把胡蘿卜切成肉??！”

15.當年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。我本來是要說2000年的，結果一激動說.“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說.“孔子的學生吧?！?font class="jammer">, X4 Z7 w2 s  G2 a1 c

17.物理老師講波.“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”

18.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了......

19.老板，有沒有手紙充饑卡？

8 Q$ U: F9 n" t' }6 c8 H21.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了?！?font class="jammer">6 E+ D4 r( f  _
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
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22.經(jīng)理開會一般對抽煙的說.抽煙的都掐死!!

" O2 X% R+ K: [) y# r, ]! J1 r24.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子."聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
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' T; f8 W9 X3 z% f( a# V25.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網(wǎng)之類的服務，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方:“請問，你們這里有什么特殊服務嗎?“對方:“什么？特殊服務？？我們是正規(guī)酒店！”
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26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家.為什么我的拖鞋哪里去了？

0 o( \& P  i6 f/ K. ?, @27.逛街中，突然朋友驚呼.“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店！

28.大學時候，聽見一個女生點菜.師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

29.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說.老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所？

30.工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達到了高潮.同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
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31.和一幫朋友吃飯
7 O: R8 a$ k' h) E' S( ]- G% J  e" O其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行，悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！
4 W0 |4 F  l5 X2 T( t; F估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
. y+ q7 I5 I) @: j/ g/ R( }0 o" t* e當時偶們一桌十幾個人就全趴了

冷月殘劍

汽車配牛，咋不生個拖拉機歘來啊！

風花雪月

高中的時候打籃球，Ａ得球后，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕松進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結果Ａ大怒喊到.剛才真是瞎了我的狗眼……